7 de junio 2017
Año 5 - Nº 335
– Julio Borges está lo porque Goldman Sa co ch le de un CHEQUE s – Los manifestante s de la oposición han vivido sin trab ajar más de 60 días, y ahora llaman a un plantón, cuando están viviendo siempre en eso – La oposición ofrece disculpas a Estado Unidos por la derr s ota que Venezuela le dio en fútbol. – Lo que pasa con la oposición es que le están buscando los 5 puntos cardinales al GATO – Al retirar Trump a EEUU del Acuerd o de París Contra el Cambio Climátic o, uno se pregunta, ¿qué estará traman do Trump contra el CLIMA?
Miércoles 7 de Junio de 2017 / Ciudad CCSEo**,8f,
Correo del Corazón Guarimbero Armando Carías
Busco dama opositora de
Los CINCO puntos cardinales de Freddy Guevara en realidad es uno solo: el NORTE Viendo que faltaba R en la reuniòn de la MUamos Allup Garcìa dijo: “Hay gent D, Ismael no brilla NI por su ausee que ncia”
nobles sentimientos con quien compartir intenso tendido de guayas en la vía pública. Preguntar por “Jack el Degollador” en el semáforo donde pusimos los miguelitos que revientan los cauchos. Ando en procura de mi alma gemela. No importa el sexo. El único requisito es que esté dispuesta a que caminemos tomaditos de la mano en las marchas hasta que caiga Maduro. Indispensable que tenga su propio banquito para esperar sentados. Dejar foto y dirección en la autopista, a la altura de El Rosal. ¿Te gustaría contemplar un atardecer en Plaza Altamira mientras vemos arder nuestra pasión y los cauchos que trancan la Francisco de Miranda? Házmelo saber con la barricada de costumbre por los lados de la Torre Británica, todas las tardes, de lunes a viernes, si no llueve. ¡No sigas ocultando tus sentimientos tras esa chamuscada franela que te cubre el rostro! ¡Déjame verte tal cual eres! ¡No te avergüences del fascista que late en tu pecho! ¡Búscame y me encontrarás! ¡Yo soy como tú y juntos hacemos la
pareja perfecta, porque somos la raza perfecta! Ubícame en la Redoma de San Antonio. Firma: Goebbelsiana Solitaria. Si luces con orgullo tu bandera de siete estrellas y la pones al revés, este mensaje es para ti: me gusta guarimbear pacíficamente de día y rumbear frenéticamente de noche. Frecuento los “pub” de Las Mercedes y no me pierdo una vigilia frente al Cubo Negro. Tengo mi “kit” para empatar protesta con rumba: morral con Adidas para marchar y zapatillas para bailar, franela con la cara de Leopoldo para protestar y traje de noche para afocar, botellita de agua mineral para refrescarme y carterita encaletada para entonarme. Firma: Escuálida Bipolar. Si tú, que no piensas dar “ni un paso atrás”, andas en la búsqueda de tu media naranja, tu peor es nada, tu pellejo o, simplemente, de “un culito” que te reafirme en tus más destructivas convicciones; no dudes en escribir a correodel corazónguarimbero @gmail.com, porque el amor entre guarimberos es candela pura.
El Guarimbódromo Clemente Boia @tasporai
guarimbero: Cuando le dijeron alla CRUDA “Vamos a hablar demos a meterle realidad”, dijo: “Va ad ya” candela a esa realid
Invitados por el El Tajalí, nos fuimis a Caracas a ayudarle a trasladar un mueble. Ante la invitación, mi pana Ramón Guerra, mejor conocido en Naiguatá como “Moncho Guerrita”, con su cerebro moldeado por la lectura de novelas policiales, inmediatamente formuló dos sospechas. La primera, que es permanente, es que El Tajalí no mueve el carro de Naiguatá sin que lo acompañemos, porque ese CJ-7 es incapaz de recorrer más de 20 kilómetros sin sufrir un desperfecto. La segunda sospecha era que íbamos a tener que hacer un esfuerzo enorme para cargar con aquél mueble. La primera se desmoronó. El Tajalí llego a buscarnos en la Grand Tiger de Barboza, pero se reforzó la segunda ya que, era evidente que el mueble en cuestión requería de una pickup.
-¿Ud. recibió donaciones de Odebrecht? -¿Quién es ese? -Una empresa brasilera -Si fue en EFECTIVO que hablen con mi papá
Salimos de Naiguatá a las 10 a.m. En el trayecto discutimos la paradoja de que Barboza, abogado, escuálido y antichavista, fuera dueño de una camioneta Chery, traída a Venezuela por la Revolución Bolivariana. Sin concluir la discusión llegamos a Caracas. Buscamos a un primo de El Tajáli por Parque Central: Nos esperaba en el sótano, en el restaurant La Cholita y ahí tuvimos que quedarnos hasta las cuatro de la tarde. El mueble había que retirarlo en El Rosal. Nos explicó el primo de El Tajalí, “el guarimbódromo funciona de 11 am a 3 pm y queda precisamente por esa zona”. Nos reímos un poco ante la perspectiva de que a Barboza le quemaran la camioneta sus partidarios, pero al Tajalí no le causaba gracia que le quemaran el mueble.
A las 4:30 pm, todavía con cierta carga de gas lacrimógeno en el ambiente, llegamos hasta el piso 4 del edificio de donde íbamos a retirar el mueble. A Ramón le iba a dar algo cuando se percató de que era un escaparate. Empezó a reclamar al Tajalí por el anacronismo, pero le di un codazo para que se reprimiera. Ya no había nada que hacer. Además el armatoste no cabía en el ascensor y tuvimos que bajarlo por las escaleras. “¿A quién se le ocurre buscar un escaparate a estas alturas de la vida?”, me preguntó Ramón. Encogí los hombros y le dije que al Tajalí. Y ahí estaba el escaparate de tres puertas, con su espejo y sus cuatro gavetas centrales, como uno de esos muchachos grandotes y medio tontos, ingenuo, dejándose llevar hasta el litoral, dispuesto a conocer las termitas de la costa.
Miércoles 7 de Junio de 2017 / Ciudad CCSEo**,8f,
Precocidades sobre… Viajar en el tiempo con la fiscal general Clodovaldo Hernández Pacíficos. Si se pudiera viajar en el tiempo, la señora fiscal regresaría a 2014 y pediría libertad plena para Leopoldo López, líder de la manifestación pacífica que gentilmente visitó su despacho el 12 de febrero, realizó reparaciones gratuitas en el edificio sede del Ministerio Público y en el vecino Parque Carabobo, y le donó unidades patrulleras último modelo al CICPC. Lástima que no se puede. Descontinuado. Si se pudiera viajar en el tiempo, la fiscal general no hubiera tachado de violentos a los guarimberos de 2014. Les habría llamado “combatientes contra la dictadura”. Lástima que el Delorean, el carro de Volver al futuro, está descontinuado y no se consiguen repuestos. Rayada. Si se pudiera viajar en el tiempo, la abogada no se habría prestado para investigar las desapariciones, torturas y asesinatos de activistas políticos y sociales en los cuarenta
años de democracia representativa, pues esos comunistas se lo tenían bien merecido por andar atentando contra gobiernos ejemplares, como los de Betancourt, Leoni, Caldera, Pérez, Herrera y Lusinchi. Lástima, porque para sus nuevos amigos, haber participado en esa remoción de cadáveres del pasado-pasado es una raya fea. Transuránico. Si se pudiera viajar en el tiempo, la doctora Ortega Díaz se habría opuesto a la reforma constitucional de 2007 y a la enmienda de 2009, promovidas ambas por el presidente Hugon Chávez, pues ambas se refirieron a una Constitución inmejorable. Lástima que para esos hipotéticos viajes intertemporales se requiere plutonio, y para llevarle la contraria al comandante, se requería ser transuránico. Cortico. Si se pudiera viajar en el tiempo, podríamos apostar a que la señora fiscal general va a convertirse en protagonista
de la guerra opositora por venir. Para verificarlo bastaría con un viaje cortico de unos pocos días o tal vez horas. Como tales viajes aún no son posibles, habrá que esperar por la próxima jugada. ¿Usted apuesta? Si se pudiera viajar en el tiempo, valdría la pena tomar el próximo vuelo expreso a unos meses más adelante para ver si se cumplen los planes de la doctora de ser la primera mujer presidenta de Venezuela, aunque sea como jefa de una de esas tétricas transiciones, tan del gusto del Imperio. Como no se puede, se oyen apuestas… Felices para siempre. Si se pudiera viajar en el tiempo, podríamos ver cómo la fiscal es perdonada por la derecha mundial, que en su feo pasado (el de la doctora, claro) la había metido en unas pavorosas listas negras. En ese hipotético futuro, ella y su marido viven felices para siempre, comiendo perdices. ¿Será?
