¿SIN TRABAJO? PUES ME CASO

Maya Ruibarbo

¿Sin trabajo? Pues me caso Crónicas de una Parada desquiciada – 2014

Maya Ruibarbo ISBN-13: 978-1503062184 ISBN-10: 150306218X ASIN: B00NTBESYO

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ÍNDICE

PREÁMBULO Y DEDICATORIAERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 25 DE MARZO DE 2014, MARTES - CÓMO RECUPERAR EL PODER DE TUS ENTRAÑAS 7 DÍA 30 DE MARZO DE 2014, DOMINGO – CÓMO DORMIR COMO UN LIRÓN SÍ O SÍ 7 DÍA 8 DE ABRIL DE 2014, MARTES – CÓMO ODIAR A UNA CONGÉNERE SIN CONOCERLA ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 15 DE ABRIL DE 2014, MARTES – CÓMO LIMPIAR DE DESHARRAPADOS LA OFICINA ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 16 DE ABRIL DE 2014, MIÉRCOLES – CÓMO RECIBIR UNA PATADA DE TU MADRE ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 2 DE MAYO DE 2014, VIERNES – CÓMO ESCUCHAR LAS MÁS INCREÍBLES OFERTAS ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 12 DE MAYO DE 2014, LUNES – CÓMO AGUANTAR A LUIS MIGUEL EN EL INEM ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 15 DE MAYO DE 2014, JUEVES – CÓMO USAR LOS LIBROS DE AUTOAYUDA CUANDO HAY NAUFRAGIO ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 21 DE MAYO DE 2014, MIÉRCOLES – CÓMO GOOGLE ES EL NUEVO BRUJO DE MI ALDEA ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 10 DE JUNIO DE 2014, MARTES – CÓMO LOGRAR DAR PENA SIENDO EMPRESARIO ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 18 DE JUNIO DE 2014, MIÉRCOLES – CÓMO ORGANIZAR CATARSIS COLECTIVA ENTRE COLEGUILLASERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 19 DE JUNIO DE 2014, JUEVES – CÓMO SENTIRSE ALIVIADA PORQUE LO NUESTRO NO ES NADA ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED.

DÍA 23 DE JUNIO DE 2014, LUNES – CÓMO TU NUEVO JEFE TE PONE POR DOMINADOR ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 24 DE JUNIO DE 2014, MARTES – CÓMO LLEGAR AL ORGASMO CON EL GRAN LIBRO ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 24 DE JUNIO DE 2014 (POR LA TARDE) – CÓMO CABREARSE Y BABEAR A LA VEZ EN LA PRIMERA CITAERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 25 DE JUNIO DE 2014, MIÉRCOLES – CÓMO LA GRAPADORA ES TU GRAN AMIGA SI SABES DÓNDE SITUARLAERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 26 DE JUNIO DE 2014, JUEVES – CÓMO LOGRAR QUE TE DESPIDAN RAPIDITO Y DE BUENAS ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 27 DE JUNIO DE 2014, VIERNES – CÓMO FRACASAR AUNQUE TE PONGAS DE RODILLAS ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 4 DE JULIO DE 2014, VIERNES – CÓMO DARLE AL SADOMASO CON UN MUERTO VIVIENTE ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 7 DE JULIO DE 2014, LUNES – CÓMO DEPURAR AL PERSONAL USANDO LAS PARTES BAJAS ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 8 DE JULIO DE 2014, MARTES – CÓMO DOS AMIGAS ACOSAN MEJOR QUE UNA SOLA ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 9 DE JULIO DE 2014, MIÉRCOLES – CÓMO AMONTONAR TRAPOS SUCIOS DE ALGÚN CAPULLO ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 10 DE JULIO DE 2014, JUEVES – CÓMO VOLVERTE TRAIDOR SIN PONERTE COLORADO ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 22 DE JULIO DE 2014, MARTES – CÓMO LOS CHINOS COLONIZAN HASTA LOS BAJOS ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 25 DE JULIO DE 2014, VIERNES – CÓMO VERTE EN LA CALLE POR UN QUÍTAME ALLÁ ESAS PAJAS ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 28 DE JULIO DE 2014, LUNES – CÓMO SER ENTERRADA VIVA POR UN FLATULENTO ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 29 DE JULIO DE 2014, MARTES - ¿Y DÓNDE CAZO YO AHORA A MI FUTURO MARIDO? ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED.

DÍA 2 DE AGOSTO DE 2014, SÁBADO – CÓMO SER ABANDONADA, PERO NO DESFLORADA ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 4 DE AGOSTO DE 2014, LUNES – CÓMO ARRASTRAR LA MERCANCÍA POR UN BURGUER ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 5 DE AGOSTO DE 2014, MARTES – CÓMO CELEBRAR UNA REUNIÓN PARA LIBERAR A LA PÁJARA ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 16 DE AGOSTO DE 2014, SÁBADO – CÓMO ESPOSARTE CON EL CULO MANCHADO ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 31 DE AGOSTO DE 2014, DOMINGO – CÓMO PUTEAR EN LA LUNA DE MIEL SIN QUE SE NOTE MUCHO ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 3 DE SEPTIEMBRE DE 2014, MIÉRCOLES – CÓMO CONVERTIR EL NIDITO DE AMOR EN UN ANTRO ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 5 DE SEPTIEMBRE DE 2014, VIERNES – CÓMO EL INGLÉS ME CONVIERTE EN PROFESIONAL ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 8 DE SEPTIEMBRE DE 2014, LUNES – CÓMO PRACTICAR LA LENGUA CON UN TRÍO ENLOQUECIDO ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 14 DE SEPTIEMBRE DE 2014, DOMINGO – CÓMO HUIR DE UNA EMBOSCADA DE JERINGUILLASERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 16 DE SEPTIEMBRE DE 2014, MARTES – CÓMO ENAMORARSE RÁPIDO PORQUE ESTÁ PARA MOJAR PANERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 17 DE SEPTIEMBRE DE 2014, MIÉRCOLES – CÓMO SOBRELLEVAR A TU MEJOR AMIGA SI ES UNA ZORRAERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 20 DE SEPTIEMBRE DE 2014, SÁBADO – CÓMO PONER A CIEN A TU PAREJA POR UNA RUBIA DE NADAERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 23 DE SEPTIEMBRE DE 2014, MARTES – CÓMO REMATAR A ALGUIEN A LO TONTO ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 24 DE SEPTIEMBRE DE 2014, MIÉRCOLES – CÓMO ASEGURARSE DE QUE NO PORTAS NINGUNA ENFERMEDAD DE ESAS GUARRASERROR! BOOKMARK NOT DEFINED.

DÍA 25 DE SEPTIEMBRE DE 2014, JUEVES – CÓMO SER ATRACTIVA PARA EL CUERPO DE FORENSES SIN ESTAR FINIQUITADAERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 29 DE SEPTIEMBRE DE 2014, LUNES – CÓMO HACER LLORAR A UNA FUNCIONARIA EMPEDERNIDAERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 30 DE SEPTIEMBRE DE 2014, MARTES – CÓMO PERPETUAR LA ESPECIE CONSERVANDO LOS MICHELINESERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 3 DE OCTUBRE DE 2014, VIERNES - CÓMO LA CAMA SE CONVIERTE EN EL ÚLTIMO REFUGIO ANTE LAS HORDAS BÁRBARASERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 5 DE OCTUBRE DE 2014, DOMINGO – CÓMO ASUSTAR A HOMBRES CON FAMILIA ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 9 DE OCTUBRE DE 2014, JUEVES – CÓMO PROGRAMAR, MANIPULAR Y DESVARIAR EN UN CAFÉ ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 15 DE OCTUBRE DE 2014, MIÉRCOLES – CÓMO SORPRENDEN LAS TOP MODELS DE LARGAS PIERNASERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 20 DE OCTUBRE DE 2014, LUNES – CÓMO PONER EN FUGA A UN MAROMO BASTANTE POTABLEERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 23 DE OCTUBRE DE 2014, JUEVES – CÓMO RECULAR AUNQUE TÚ SOLO PASABAS POR ALLÍ ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 24 DE OCTUBRE DE 2014, VIERNES – CÓMO UNA MANO AQUÍ Y OTRA ALLÁ RECONFORTAN ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 2 DE NOVIEMBRE DE 2014, DOMINGO – ¿CÓMO? ¿PERO ES DE VERDAD? ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 2 DE DICIEMBRE DE 2014, MARTES – CÓMO VOLVER A EMPEZAR CUANDO SE TE HA PERDIDO EL CORAZÓNERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. DÍA 3 DE DICIEMBRE DE 2014, MIÉRCOLES – CÓMO NO SER IMPRESCINDIBLE, SINO NECESARIO E INCOMBUSTIBLEERROR! BOOKMARK NOT DEFINED. EPÍLOGO:

ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED.

DÍA 5 DE DICIEMBRE DE 2014, VIERNES – CÓMO CAER Y RECAER CON LA CABEZA BIEN ALTA ERROR! BOOKMARK NOT DEFINED.

“Era un hombre tan honrado, pero tan honrado, que cuando encontró un empleo, lo devolvió” Anónimo DÍA 25 DE MARZO DE 2014, martes - Cómo recuperar el poder de tus entrañas En el hospital me han perdido la caca. Sí, sé que suena mal, pero así ha ocurrido. La llaman prueba de… ¿residuos? No, no es eso, pero ahora mismo no consigo acordarme del nombrecito. Cuando mi médico insinúa que hay que repetirla, le corto desde el principio: mis deposiciones son un bien escaso, y no las voy a tener rodando eternamente por las instalaciones sanitarias solo porque ellos fueran unos inútiles que no lo saben hacer bien en la primera ronda. Hay que hacerse valer, incluso en lo que se refiere al aparato excretor. El paro me ha despojado de casi todo: una fuente de ingresos, una familia unida, amigos de siempre, buena salud… pero no me va a quitar mi derecho a proteger mis más íntimos restos fisiológicos. De modo que le sostengo la mirada al facultativo, hasta que es él el que tiene que bajarla y renunciar. Me siento bien. En el pasado ganaba batallas a diario; ahora, gracias a mi caca, acabo de volver a sentirme fuerte y victoriosa. Nunca se sabe dónde puedes reencontrar la fuente de tu poder: puede que en el mismísimo retrete.

DÍA 30 DE MARZO DE 2014, domingo – Cómo dormir como un lirón sí o sí Llueve y tengo dolores en el vientre, pero titubeo antes de doparme con la cortisona. Sé que me anestesiaría por un rato, y sin embargo… Soy un caso raro entre el parado estándar: todos están colgados hasta las cejas. Yo no lo sabía hasta hace poco, lo descubrí cuando me apunté a un curso que organiza la Cámara de Comercio de mi ciudad, precisamente para tratar de cómo encontrar empleo. Lo primero que capto es lo erróneo del título del curso. Debería haberse llamado Cómo evitar que estos desgraciados se tiren por la ventana a corto plazo. Lo digo porque la profesora parece muy concienciada única y exclusivamente a este respecto. Y porque el aula donde estaremos una semana es completamente interior: nada de portillos, tragaluces, aberturas de ningún tipo, ni ventanillas ni ventanales, claraboyas, cristaleras, troneras, miradores, rosetones, vidrieras, y por supuesto fuera los vanos, batientes y demás. Por no haber no hay ni una miserable boquera, tampoco huecos de ninguna clase -podría colarse un parado tipo ‘fideo’ en el último estadio de la desesperación-, y olvídate de otras ingeniosidades como cuarterones, lumbreras, tragaluces, o troneras. Estamos protegidos de tentaciones perversas, que a lo mejor no las cubre el seguro de la Cámara, y se meten en un buen follón. Allí nos reunimos, veinte parados, de todas las edades, a buen recaudo. Vamos voluntariamente, debo precisar. La profesora comienza a soltar su rollo ‘anímate-que-aún-hay-vida-en-el-desempleo’, mientras casi seguro que calcula mentalmente cuánto va a cobrar por soltar tantas tonterías Nueva Era por minuto. Para mí empieza la pesadilla: -¿Tú eres de orfidal o aneurol? –me suelta un viejecito venerable que se sienta a mi izquierda. Me sobresalto. -¿Hummm? –es lo único que se me ocurre. Pero entonces mi vecina de la derecha, una señora de unos cincuenta años que hasta entonces dormitaba plácidamente, toma el relevo. Hasta ahora siempre que había leído en algunas viejas novelas inglesas el verbo ‘cloquear’ me sentía escéptica. Nadie puede hacer eso. Estaba equivocada: esta señora cloquea con todas las de la ley. A la vista queda que es incapaz de quedarse callada si oye hablar de su tema favorito. -¡Porquerías! ¡No sirven para nada! ¡El diazepán! ¡El diazepán hace milagros! Interviene un espontáneo situado al otro lado de la señora: -La sertralina. En siete días adiós depresión. El gordo de tres sillas más allá también tiene su favorito (aparte de buen oído): -Tonterías. El bupropión es lo más. No os cuento cómo se me levanta. No, por dios, no lo cuentes. La señora de mi derecha, que ha resultado tener una mala leche de espanto, le dice entonces con ironía: -Vamos, hijo, si lo que a ti te convendría es fluoxetina por un tubo, que quita el hambre. El gordo enrojece y empieza a ponerse de pie para lanzarse sobre la endemoniada, pero ella ya está emprendiéndola con el viejecito:

-Y usted, olvídese también del bupropión. Ya no está en edad para ciertas cosas. Siga con sus aneuroles. Aquello toca la vena sensible del susodicho. Su cara empieza a tornarse roja de indignación. -Señora, no ofenda. No sabe lo que dice. Por ejemplo con la quetiapina puede usted dormir de aquí a China… -¿Y para qué coño iba yo a viajar a China? –Me sobresalté: no esperaba que una mujer tan bien vestida soltara aquellos tacos. Ella se volvió hacia mí como si no mereciera la pena tratar con la plebe-. Mira guapa, no les hagas ni caso, con todas esas chucherías lo único que conseguirás es deshacerte el hígado. Decido aclarar el malentendido: -No, yo si no tomo nada… Mi declaración es acogida con un silencio atónito. Luego entre todos intercambian miradas de inteligencia: -Ah, claro –dijo con pretendido tacto la señora- vosotros los jóvenes tenéis la opción de trabajar en negro… Me revuelvo indignada. ¡Se creen que no soy parada auténtica! ¡Es el colmo! -Llevo en paro desde hace más de un año. Y… y… ¡me he puesto enferma y todo! Pero dormir siempre duermo como un lirón. Se atropellan al contestarme: -Imposible… -Inaudito… -Ningún parado logra dormir bien… -Eso lo sabe todo el mundo… -Pero no te preocupes… -Tus trapicheos con el INEM son cosa tuya… -El caso es que si en algún momento realmente necesitas una ayudita para pasar la noche, nada como el diazepán. -Mejor el aneurol. -¡No empecemos! -¡Me lo va usted a decir a mí! Me tomo una pastilla cada noche, y luego otra de cafeína para despertarme y ponerme en pie cada mañana. Y aquí me tiene como un toro –dice golpeándose el pecho con orgullo, un hombrecillo medio encorvado con cara de haberlas pasado putas. -Lo que pasa es que se autosugestiona, si tomara clorimipramina vería realmente cómo pasa por el desempleo tan ricamente. -Sí, claro, y hasta vería ovejitas verdes cruzando por encima del edredón. Usted alucina mucho, señora, con sus dichosas pastillitas. Al llegar a este punto, gruñéndose unos a otros, la conversación ha dejado de ser privada. Toda la clase la sigue atentamente, incluida la profesora. Y cuando yo creo que por fin la docente pondrá orden, abre la boca, sí, pero es peor el remedio que la enfermedad: -La discusión sobre antidepresivos, ansiolíticos y analgésicos apropiados para parados está prevista para la sesión de pasado mañana. Os suplico que no os adelantéis en el programa –y concluye con un guiño amistoso hacia los peleones-: Os prometo que os dejaré tiempo para el debate. La clase en pleno, salvo yo, estalla en aplausos.