EL DIARIO DE

DAN D

Donde lasX dan, ¡las toman!

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LUNES ¡Hoy es mi cumpleaños! Para todos, el cumpleaños siempre es el mejor día del año, después de Navidad. Para mí también lo sería ¡si no fuera porque mi madre tiene la manía de hacer cada año un pastel de frutas para que lo lleve a clase! ¡Un pastel de frutas! Sí, lo reconozco, ¡el pastel de frutas me encanta! Pero ¡no puedes presentarte en clase con un pastel de frutas!

En el cole SÓLO eres el rey si llevas un pastel de chocolate. Si me apuras, también puedes llegar a ser el alumno del día aunque sea de nata. Pero con un simple pastel de frutas... ¡tu fama se va a pique!

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Así que, de camino al cole, con el pastel envuelto y dudando si lanzarlo a la primera papelera que se cruzara conmigo, ¡he tenido la idea del siglo! He salido pitando a la tienda de chuches y he comprado una bolsa enorme de chocolatinas. Me he gastado toda la paga, pero ser el rey tiene un precio. ÉSTE ES EL PRECIO DE LA FAMA

Al llegar todos me han visto con el pastel en las manos y me han preguntado si era mi cumpleaños. Les he dicho que sí. Y todo el mundo me ha felicitado. Y cuando les he explicado que el pastel era de

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chocolate, me han dado palmadas en la espalda y me han dicho que yo era el mejor. Y yo sonreía, sonreía mucho... Pero aún no me podía dormir en los laureles. ¡Quedaba un montón de trabajo por hacer! El pastel seguía siendo de frutas, claro. Pero tenía un plan genial: como yo me siento al fondo de la clase y los radiadores están en esa pared, justo detrás de mí, dejaría encima del radiador la bolsa de chocolatinas hasta que se deshicieran, y una vez deshechas, desenvolvería el pastel de frutas y lo untaría con el chocolate caliente. Así, ¡el pastel de frutas acabaría transformándose por arte de magia en un pastel de chocolate con frutas! ¡Y sería el rey! ¡Vaya que sí!

¡TARTA DE CHOCOLATE!

¡¡VIVA DAN!! ¡¡ERES EL MEJOR!!

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Con lo que no contaba era ¡con el examen sorpresa que nos ha puesto la profe de mates! ¡UN EXAMEN! Todo el mundo sabe que durante un examen no puedes moverte, ni puedes mirar a tu compañero de al lado, y mucho menos darte la vuelta o manipular cosas bajo el pupitre, ¡porque parecería que tienes una chuleta o que estás copiando!

Así que durante una hora he tenido que fingir que estaba concentrado ante la hoja de examen. Pero ni concentrado ni nada. Sólo podía pensar en la bolsa de chocolatinas que había dejado sobre el radiador, y que no podía sacarla de allí. He empezado a sudar. ¡A sudar la gota gorda! Y con los nervios he empezado

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a mover la pierna desesperadamente. Y cada vez que la profe no miraba, giraba de golpe el cuello y miraba la bolsa de chocolatinas. Buf, las chocolatinas... ¡se estaban deshaciendo y deshaciendo! Había peligro de que la bolsa se acabara agujereando ¡y entonces todo el plan se iría al garete! La profe iba paseando por la clase, entre los pupitres, vigilándonos atentamente. Sólo tendría una oportunidad, así que la tenía que aprovechar como fuera. La profesora se iba acercando peligrosamente a mí. Una vez llegara a mi pupitre, se volvería y tomaría el camino inverso. El momento del giro era el momento en que yo podría sacar la bolsa de chocolatinas del radiador.

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¡El instante se acercaba, estaba a punto de llegar! La profesora, al llegar a mi pupitre, como yo esperaba, me ha mirado, me ha sonreído, y cuando se ha dado la vuelta, he actuado con precisión: me he medio levantado y me he girado como un rayo para sacar la bolsa de chocolatinas del radiador. Hasta ahí perfecto, pero la bolsa quemaba tanto que he soltado un grito de dolor. Y antes de que todo el mundo se volviera hacia mí, no se me ha ocurrido nada más que esconder la bolsa en el único lugar que podía: ¡debajo de mi culo!

¡JA! ¡JA! ¡JA!

¡JA! ¡JA! ¡JA! ¡JA!

¡JA!

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La profesora y toda la clase se han vuelto hacia mí. Y ése ha sido el principio de mi final. Mientras yo sonreía con una sonrisa exagerada y falsa, de golpe, toda la clase se ha echado a reír. –¡Dan se ha cagado! –gritaba todo el mundo. ¡Es lo que tiene aplastar una bolsa de chocolate deshecho con el culo! La profesora me ha enviado directamente a los lavabos a limpiar todo el follón.

No he tenido ánimos para volver del servicio hasta el final de la clase. ¡Qué vergüenza! ¡El rumor de que me había cagado correría como la pólvora!

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Pero aún quedaba lo peor: cuando he abierto la puerta ya habían abierto mi pastel y toda la clase gritaba a la vez, con gran decepción: –¡Ooooooh, nooooooooo! ¡Vaya caca! ¡Un pastel de frutas!

JUEVES ¿Quién decía que yo no estoy hecho para la competición, eh? Hoy he ganado una carrera superdura, una maratón que se ha prolongado ¡¡31 días!! Ha sido una prueba muy muy pero que muy dura, pero al final, con muchos esfuerzos, ¡he g ganado! MIS UÑAS CRECEN EL DOBLE QUE LAS TUYAS

LAS MÍAS QUINCE VECES MÁS

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Hace un mes mi amigo Max y yo discutimos sobre nuestras uñas de las manos. Yo le decía que mis uñas eran más rápidas que las suyas, y él lo negaba. Al final, decidimos hacer una carrera de velocidad de crecimiento de uñas. Las normas de la competición estaban bien claras: NO NOS CORTARÍAMOS LAS UÑAS DE LA MANO IZQUIERDA EN 31 DÍAS. CADA 7 DÍAS NOS MEDIRÍAMOS LAS UÑAS Y ANOTARÍAMOS CUÁNTOS MILÍMETROS HABÍAN CRECIDO. SE SUMARÍAN LOS CENTÍMETROS DE TODAS LAS UÑAS. A QUIEN LE HUBIERAN CRECIDO MÁS MILÍMETROS LAS UÑAS DE LA MANO IZQUIERDA,

¡SERÍA EL GRAN VENCEDOR! ¡VAMOS! ¡¡CRECED!!

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La verdad es que la primera semana estuvo muy reñida. La uña de mi pulgar izquierdo había crecido más que la de Max, pero el resto de uñas estaban empatadas, y la uña del meñique de Max era más rápida que la del mío. En la segunda semana, mi mano izquierda empezó a escaparse. Aunque el meñique de Max continuaba creciendo de manera espectacular, en el resto de dedos mis uñas eran mucho más largas. Pero a la tercera semana, ya vi que tendría dificultades para ganar. Si bien yo tenía mejores uñas en general, no contaba con la uña del dedo meñique de Max, que a esas alturas ya era brutalmente larga. Se ve que le venía de familia.

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Su padre era conocido por usar la uña del dedo meñique para llegar a rincones de la nariz que nadie sabía que existían; a su abuelo, su larga y afilada uña le sirvió de arma secreta en tiempos de guerra; y su bisabuelo, gracias a esa uña monstruosamente larga, fue una de las atracciones de circo más famosas de su época. Tenía que hacer algo. Si no, ¡estaba perdido! Así que anoche fui al baño de mis padres y le robé las uñas postizas a mi madre. Me las puse todas, pero en seguida vi que se podían quitar fácilmente y que al final se notaría que aquello era un truco y me acusarían de tramposo. Así que me hice con una cola extra extrafuerte y me las pegué. A la hora de ir a dormir, dejé la mano por fuera de las sábanas para que la cola se secara más rápidamente. La gran sorpresa ha sido esta mañana, cuando me he despertado. Las uñas postizas de mi madre seguían en mi mano izquierda, ¡y superbienenganchadas! Pero... ¡¡estaban pintadas!! ¡Pintadas como si fuera una señora!

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Justo después de mi grito de espanto, mi hermano mayor ha asomado la cabeza por la puerta de mi habitación con un pintaúñas de mi madre y... sonreía maliciosamente... ¡¡¡El muy...!!!

SIEMPRE QUISE TENER UNA HERMANITA

El dilema era grave: si iba al cole y escondía mi mano, nadie me vería con las uñas pintadas pero habría perdido la carrera, y si le enseñaba las uñas a Max, tendría la victoria asegurada pero ¡todo el mundo se reiría de mí!

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Mamá me ha encontrado medio llorando (vale, sí, a veces soy un nenaza, ¿y qué?), así que, durante el desayuno, se lo he contado todo. Mi madre no suele enterarse nunca de nada, pero hoy se ha comportado: me ha dicho que tenía la solución. Ha salido de la cocina y ha vuelto con todos sus enseres de maquillaje. En ese momento, me quería morir. ¿Qué parte no había entendido mi madre de «uñas pintadas = ridículo»?

Pero, amigos, todo buen deportista necesita un entrenador que lo haga campeón. Y hoy, mi madre se ha lucido.

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DESENFUNDA, FORASTERO

Para crear suspense, he llevado la mano tapada por la manga de mi jersey durante todo el día. Todo el mundo estaba ansioso, porque las noticias sobre la carrera de uñas entre Max y yo se habían extendido como la pólvora semana tras semana. Y entonces, ha llegado el momento más esperado: la hora del patio. Max y yo nos hemos puesto uno delante del otro, en plan duelo del Oeste, y todos los demás compañeros de clase nos han rodeado. Max ha levantado su mano izquierda, orgulloso. Y su terrorífica

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uña del dedo meñique, larguísima y asquerosa, ha creado admiración y repugnancia a partes iguales. En ese momento, todo el mundo apostaba contra mí, como si fuera un perdedor, ¡ja!, y aún más al ver que yo escondía la mano bajo el jersey. Pero entonces he suspirado, se ha creado un silencio eterno y... he sacado la mano. Y, tal y como me temía, todo el mundo se ha partido de la risa al ver mis uñas pintadas como las de una señora... Hasta que alguien, de golpe, ha gritado: –¡Vaya crac estás hecho, Dan! ¡¡Tus uñas van con uniforme y llevan dorsal y todo!! SE VA A PONER DE MODA ESTE VERANO

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Todo el mundo ha dejado de reír y se ha fijado mejor en mis uñas. ¡Unas uñas pintadas a dos colores con maestría por mi madre, a rayas y con dorsales como si fuera un equipo de fútbol! Bueno, una vez superada la parte de la humillación, sólo quedaba hacer el recuento de milímetros de uña. Como os podéis imaginar, he sido el clarísimo vencedor. Y mi victoria se ha alargado hasta la tarde, cuando ¡¡¡he aprovechado estas uñas largas y puntiagudas para hacerle unos buenos arañazos al gamberro de mi hermano!!! ¡¡VENGANZA!!

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SÁBADO Estaba en la cama sin hacer nada, sintiendo todo el peso del sueño que se acumula cuando llevas tantas horas sin hacer nada. Allí estaba, con esos ojos cerrados, cansados de tanto gandulear, y que no puedes abrir por culpa de unas legañas que no hay nada en el mundo que pueda eliminar. Y de pronto, ¡aparece mi madre y me despierta! ¡En un santiamén, me ha destrozado la planificación de todo el fin de semana! –Dan, despierta, que llegamos tarde. –Qllgmstdddudeee... –¿Qué quieres decir con «que llegamos tarde para ir adónde»? ¡Ya SABES adónde vamos! –Mmmntgudd..., qmmbbblsss... –¡Dan! ¡¿Cómo puede ser que no sepas de qué te hablo?! Hace dos días te dije que ibas a pasar el fin de semana en casa de la abuela.

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–¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Mmmkgguuu!!!!!!!!!!! –Dan, no digas palabrotas. ¡Y saca la cara de debajo de la almohada!

DE AQUÍ NO ME MUEVEN

DOMINGO La vuelta a casa después de todo un fin de semana con la abuela ha sido realmente decepcionante. Las calles no estaban invadidas por masas enfervorizadas y totalmente fuera de sí coreando mi nombre.

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Bea piensa que los adultos se comportan de manera excéntrica y se preocupan por cosas que a ella le parecen insignificantes o directamente idiotas. Pero, por lo visto, crecer es como un sarampión que te llega sin avisar y te deja transmudada: algunas de las chicas de la clase ya han hecho el cambio y empiezan a transformarse, a atontarse y, ¡lo peor!, a interesarse por los chicos. ¡Incluso alguna de sus amigas! Bea lo tiene claro: ella quiere seguir como está, pirrada por dibujar cómics y ¡sin tetas!

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Diario de Dan Dan Kirchner No se permite la reproducción total o parcial de este libro, ni su incorporación a un sistema informático, ni su transmisión en cualquier forma o por cualquier medio, sea éste electrónico, mecánico, por fotocopia, por grabación u otros métodos, sin el permiso previo y por escrito del editor. La infracción de los derechos mencionados puede ser constitutiva de delito contra la propiedad intelectual (Art. 270 y siguientes del Código Penal)

© del texto, Dan Kirchner, 2011 © de las ilustraciones de portada y páginas interiores, Yvon Wong, 2011 Maquetación: Kim Amate, 2011 © Editorial Planeta, S. A., 2011 Av. Diagonal, 662-664, 08034 Barcelona (España) www.planetadelibros.com Destino Infantil&Juvenil [email protected] www.planetadelibrosinfantilyjuvenil.com Primera edición en libro electrónico (PDF): julio de 2011 ISBN: 978-84-08-10711-8 (PDF) Conversión a libro electrónico: Newcomlab, S. L. L. www.newcomlab.com