OBSERVACIONES SOBRE EL DUELO Por Sergio Mijangos

ObreroFiel.com- Se permite reproducir este material siempre y cuando no se venda. INTRODUCCIÓN: “Todo mi mundo se detuvo el día en que él me abandonó..., aprender a caminar sola no fue una tarea fácil. Lo logré únicamente poniendo un pie enfrente del otro, paso a paso y dependiendo de mi familia y de mis amigos. Habría sido mucho más simple darme por vencida o solamente salir huyendo, en lugar de enfrentar lo doloroso de la pena.” La viuda del autor cristiano, Walter Trobisch escribió estas palabras, varios años después de la muerte de su esposo. Cargada de pesar, Ingrid Trobisch descubrió que el duelo es el precio que pagamos por amar a alguien, cuando ésta se va. Lentamente ella pasó por el proceso de duelo y ahora es capaz de ayudar a otros en sus horas difíciles. Los consejeros pastorales (y las viudas) han hecho por siglos consejería en tiempos de pesar. C. S. Lewis en su libro A grief observed (Un duelo observado) y en otros de sus libros, ha hecho aportes muy interesantes sobre el tema del duelo. Según un reporte publicado en el Harvard Medical School Mental Health Letter (La Carta de Salud Mental de la Escuela de Medicina de Harvard), de marzo y abril de 1998, el primer libro de texto profesional en este tema apareció en los años 70. Los profesionales han tendido a ignorar el tema sobre el duelo, sin embargo es un tema que presenta un reto. Toda la raza humana experimenta el duelo. Las estadísticas acerca de la muerte son impresionantes, el Dr. Gary Collins en su revista Christian Counseling (Consejería cristiana) de 1998 dice que en ese año 8 millones de personas en los Estados Unidos de América sufrieron por la muerte de algún familiar cercano. En ese año hubo 800,000 nuevas viudas o viudos y murieron alrededor de 400,000 personas menores de 25 años. Sin embargo el duelo no está limitado a la muerte. El duelo es la emoción o conjunto de emociones que se experimentan cuando hay una pérdida o cuando muere alguien a quien se ha cuidado con interés y atención. También una persona a quien se le ha amputado una pierna o un brazo, pasa por un proceso de duelo. Cuando alguien carga todas sus pertenencias dentro de un vehículo y se despide de su familia y de sus amigos el duelo y el pesar viajan con ella. Un joven puede experimentar duelo cuando una relación romántica termina y, en los años posteriores, un esposo puede experimentar duelo cuando su matrimonio se rompe. El duelo puede afectar también a un empleado cuando pierde su trabajo, el cual había tenido por muchos años. También los padres experimentan duelo cuando una hija va a estudiar lejos de casa o cuando un hijo es reclutado por el ejército. Siempre que se pierde a una persona o una posesión que ha provisto seguridad emocional o satisfacción, es muy probable que exista el duelo. La forma en que se maneja el duelo es muy similar a un barco que se mueve a base de vapor. A menos que se pueda sacar en una forma controlada, la presión se acumulará y la máquina explotará.

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Tarde o temprano el duelo deberá ponerse de manifiesto, en una forma correcta o incorrecta. Es importante estimular la descarga emocional, así el que sufre podrá digerir y aceptar la pérdida, y el conocimiento intelectual de ésta podrá llegar a asimilarse emocionalmente. ETAPAS EN EL PROCESO DE DUELO No existen etapas en el proceso de duelo por las que indiscutiblemente todas las personas pasen, sin embargo, son muy comunes algunas reacciones. He aquí algunas de las etapas que algunos estudiosos del tema han establecido: 1. Etapa de crisis. En caso de muerte, ésta dura hasta el funeral. En este tiempo el deudo experimentará varios tipos de emoción, tales como shock, sorpresa, etc. Esto sucede aun cuando la muerte ya se esperaba. Existe una sensación como de estar bajo los efectos de anestesia o flotando en el aire. En ocasiones se puede llorar con amigos o a solas. Debe tenerse mucho cuidado con el uso de tranquilizantes si no son prescritos por un médico, por lo general llorar es la medicina más efectiva. Ayuda en esta etapa. Es muy importante hacer sentir al deudo la presencia y el apoyo en todo tiempo. Ayudar en situaciones prácticas, como cuidar de los niños, avisar por teléfono a la familia, hacer compras para la familia, proveerles transporte etc. También se debe escuchar ya que narrar repetidamente lo sucedido ayudará al deudo a asimilar la realidad de la pérdida. Es muy importante mantener al deudo en contacto con la realidad. A veces surgen ilusiones o esperanzas de que todo fue solamente una pesadilla. De una forma amable debe ayudársele a afrontar la realidad de la separación. 2. Etapa del crisol La segunda etapa generalmente tarda desde el funeral hasta doce semanas después. Las primeras seis semanas son las más difíciles. En este tiempo el deudo deberá romper las ataduras emocionales con el pasado. Esto es doloroso, pero es saludable. Una de las metas en esta etapa es llegar a entender que "el recuerdo queda, pero el dolor se va". En esta etapa viene una profunda depresión y la sensación de estar abrumado por el dolor y la desesperación. Las personas se sienten aisladas, especialmente porque los amigos que les apoyaron en la primera etapa ya se han ido. En ocasiones también se presenta culpa por lo que se hizo o dejó de hacer. También se experimenta hostilidad y generalmente los dolientes buscan alguien a quien culpar para exteriorizar esta hostilidad. Por ejemplo, si el pastor no estuvo cerca o si el médico cometió algún error, los deudos generalmente desahogan su hostilidad contra ellos.

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Ayuda en esta etapa. Nuevamente se debe comunicar presencia, escuchar, animar al deudo a expresar sus sentimientos. Es importante aquí chequear periódicamente cómo avanza el deudo en su proceso y estar accesible a cuando necesite comunicarse. 3. Etapa de construcción Es una etapa en la que se consideran nuevas opciones para vivir que no están vinculadas con el fallecido. En esta etapa lo peor de la crisis ya ha pasado y debe de animarse al deudo a involucrarse en actividades, las cuales no son intentos de evadir la realidad, sino de adaptarse a ella y son el resultado de haberse enfrentado con valentía a su nueva realidad.

ALGUNAS SUGERENCIAS GENERALES PARA TRABAJAR CON PERSONAS QUE PASAN POR EL PROCESO DE DUELO 1. Reconozca la pérdida: Es importante reconocer, por doloroso que resulte, el hecho de que la persona ha fallecido y que no se trata de una pesadilla. Esto ayudará a evitar futuros conflictos. Si se evita enfrentar el proceso de duelo lo único que se logra es posponerlo y tarde o temprano se deberá de enfrentar. Muchas personas se niegan a reconocer su pérdida y dos o tres años más tarde cuando ya deberían estar superándolo aún están fijados en esa actitud. 2. Viva el dolor: Esta sugerencia está muy relacionada con la anterior. Si la persona se niega a reconocer sus sentimientos, si se niega a ser congruente con lo que está experimentando lo único que está haciendo es postergar el dolor. Algo triste es que cuando se congelan los sentimientos y no se afrontan, lo único que se logra es llevarlos a cuestas como algo no resuelto. 3. Busque consuelo: Muchas personas tienden a alejarse cuando están pasando por un proceso de duelo, sin embargo, es en ese tiempo cuando se necesita más de los amigos, familiares y hermanos en Cristo. Tome la iniciativa en buscar personas que le rodeen y le deseen escuchar. Lo ideal sería que los otros tomaran la iniciativa cuando se pasa por un tiempo difícil, sin embargo muchas veces las otras personas no saben qué decir o no saben si realmente el deudo quiere tener personas cerca. Envíe un mensaje claro de que necesita personas cerca, tal vez no todo el tiempo, pero sí que necesita el consuelo de los demás. 4. Dése tiempo: La expresión "El tiempo todo lo borra" es cierta en esta situación. Hay un poema de Tagore que dice: "Cuando el tejido de nuestra vida es desgarrado, sólo las manos del tiempo pueden enlazar los hilos rotos, pero debemos darle al tiempo la oportunidad, aunque todo falle ¡apela a Dios!" El tiempo tiene un poder curativo si se ha sido congruente con el momento que le toca vivir.

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5. Espere altibajos: No se alarme si hay cambios en su estado de ánimo, es más espere esos cambios, los cuales son normales. En ocasiones el deudo siente como que ya ha superado su tristeza, pero hay otros días cuando siente que ha retrocedido en ese proceso. En especial espere altibajos en fechas especiales, por ejemplo, en el aniversario de la muerte del ser querido, la primera navidad sin él, su primer cumpleaños, etc. A esto se le llama "reacciones de aniversario" y son perfectamente normales. Acepte sus altibajos y poco a poco verá que va superando la tristeza. 6. Maneje los recuerdos: Algo importante es que el deudo esté en control de sí mismo y no sus recuerdos. Hay ocasiones en las que el deudo se pone a ver fotos o se sienta a recordar y pasa en esta actividad demasiado tiempo. Esto es contraproducente, ya que está dejando que los recuerdos se adueñen de él y en muchas ocasiones echan a perder momentos que podrían ser muy agradables. Es importante decidir cuándo dejar que los recuerdos vengan a la mente y seguir en control de ellos. 7. Evite tomar decisiones: En el proceso de duelo, en especial en la primera y al principio de la segunda etapa es aconsejable no tomar decisiones que puedan postergarse ya que generalmente pueden ser decisiones que se toman al calor de la emoción que se está viviendo. Habrá decisiones que no forzosamente deban tomarse en esos momentos, en estos casos debe de esperarse que llegue un mejor momento para decidir. 8. Reafirme su fe: El tiempo de duelo es un buen momento para reafirmar su fe y confianza en Dios. La persona puede irse a un extremo y enojarse con Dios, en ese caso el pastor o consejero debe de estar cerca en este tiempo y ayudarle a acercarse a Dios en lugar de alejarse de él. 9. Cuide su salud: Debido al pesar, en muchas ocasiones se descuida la salud y el proceso de duelo se viene a complicar más con problemas de salud. Muchas personas desarrollan problemas en sus hábitos de sueño, otros constantemente usan tranquilizantes lo cual puede llevarles a un deterioro en su salud.

ALGUNOS RECURSOS QUE TRATAN CON EL TEMA DEL DUELO A Grief Observed “Un duelo observado”, Lewis, C. S., 1976, Bantam Book, New York, USA An Interrupted Life “Una vida interrumpida”, Hillesu, E., 1981, Washington Square Press Publication, New York, USA Gaining through Losing “Ganar por perder”, 1985, Victor Books, Illinois, USA Good Grief “El duelo beneficioso”, Westberg, G. 1997, Fortress Press, Minnesota, USA Hoping for Heaven “Esperando el cielo”, Oliphint S. & Ferguson S., 1995, Crossway Books, Leicester, UK Lament for a Son “Lamento sobre un hijo”, Wolterstorff, N., 1992, William Eerdmans Publishing Company, Michigan, USA Necessary Losses “Pérdidas necesarias”, Viorst, J., 1992, Ballantine books, New York, USA The Courage to Hope “El coraje de esperar”, Sampson, P., 1993, Scripture Union, London, UK Usado con permiso

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