HERRAMIENTA  6.  REGULACIÓN  DE  CONFLICTOS:  CÓMO  SOLUCIONAR  LOS  CONFLICTOS  EN  EL  AULA  

Moisés  Ríos  Bermúdez  y  Victoria  Muñoz  Tinoco   Departamento  de  Psicología  Evolutiva  y  de  la  Educación  (Universidad  de  Sevilla)     Los  conflictos  forman  parte  de  nuestra  vida  cotidiana.  Podemos  negarlos  e  inhibirnos,    enfrentarnos  al  otro  o   afrontarlos   como   lo   que   son:   una   oportunidad   para   el   aprendizaje   y   el   crecimiento   personal   (moral,   relacional).   Este   taller   nos   permitirá   reflexionar   sobre   nuestras   experiencias   ante   el   conflicto   y   aprender   herramientas  útiles  para  manejarlos  en  el  aula  y  en  nuestra  vida  personal.   La   resolución   de   conflictos   no   es   una   habilidad   social   que   podamos   enseñar   en   unas   cuantas   sesiones   de   clase,  es  un  aprendizaje  que  puede  durar  toda  la  vida  y  que  incluye  un  conjunto  amplio  de  pensamientos,   emociones,   conductas   y   también   valores.   Cuando   se   enseña   a   resolver   conflictos   se   está   trabajando   la   inteligencia  socioemocional  en  todos  sus  ámbitos.   Desde   la   resolución   de   conflictos,   niños   y   niñas   desarrollan   valores   de   respeto   y   compromiso   con   el   otro,   valores   de   paz   y   amor.   Aprenden   a   identificar   y   expresar   adecuadamente   sus   emociones   y   a   defender   sus   opiniones;   a   reconocer   las   emociones   de   los   otros   y   a   escuchar   y   atender   a   otros   puntos   de   vista   distintos   al   propio.   Aprenden   a   dar   soluciones   variadas   y   creativas   a   los   problemas,   a   consensuarlas   y   a   negociar   un   acuerdo  que  satisfaga  a  todos.     ¿Por  qué  es  importante  enseñar  a  niños  y  niñas  a  resolver  conflictos?   Niños   y   niñas   están   expuestos   a   situaciones   de   estrés   diario,   de   hecho,   uno   de   cada   cinco   niños/adolescentes   tiene   un   trastorno   mental   diagnosticable.   Existen   evidencias   de   que   los   programas   de   aprendizaje   de   habilidades   socioemocionales   en   la   escuela   (SEL),   una   de   cuyas   áreas   fundamentales   es   la   resolución  de  conflictos,  reducen  el  estrés,  incrementan  el  bienestar,  minimizan  los  problemas  de  conducta  y   mejoran  el  rendimiento  (Durkak  et  al,  2011)..  Además,  la  dedicación  a  la  resolución  de  conflictos  en  el  aula   “se   recupera”   en   tiempo   de   trabajo   escolar   efectivo,   pues   los   conflictos   no   resueltos   generan,   además   de   malestar,   una   pérdida   importante   de   tiempo.   Enseñar   a   resolver   conflictos   es   cultivar   en   los   niños   y   niñas   fortalezas  para  hacer  frente  a  los  obstáculos  y  circunstancias  adversas  de    la  vida  y,  consecuentemente,  una   buena  vía  para  prevenir  dificultades.        

Identificando  el  conflicto:  Tenemos  un  “problema”   Bárbara   Porro   nos   propone   presentar   a   los   niños   y   niñas   la   siguiente   definición:   Un   conflicto   es   un   desacuerdo   o   pelea   por   algo   que   consideramos   importante.   Lo   sentimos   como   un   “problema”   que   parece   que   no   tiene   solución,   porque   las   partes   implicadas   en   un   conflicto   tienen   puntos   de   vista   o   necesidades   encontradas.  Los  conflictos  ocurren  porque  somos  diferentes.  Forman  parte  del  ser  humano,  de  nuestra  vida   cotidiana  y  negarlos  o  evitarlos  no  suelen  ser  buenas  soluciones.     El   punto   de   partida   fundamental   para   enseñar   a   resolver   conflictos   es   trabajar   valores   de   respeto,   compromiso  con  el  otro  y  amor,  porque  la  única  vía  para  llegar  a  un  acuerdo  es  aceptar  que  la  posición  del  

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otro,  sus  opiniones,    sus  sentimientos,  intereses  y,  en  definitiva,  sus  necesidades,  son  tan  respetables  como   las  mías.   Dicho  esto,  es  importante  aclarar  que  no  todas  las  situaciones  problemáticas  con  otros  implican  un  conflicto,   en  el  sentido  de  que  no  todos  los  problemas  con  los  otros  requieren  una  negociación.  Muchos  episodios  de   violencia   entre   iguales,   entre   los   que   claramente   se   encuentran   las   situaciones   de   acoso   escolar,   no   son   conflictos   entre   iguales   y,   por   tanto,   requieren   otro   tratamiento   distinto   a   la   metodología   que   aquí   exponemos.   Por   otra   parte,   siendo   cierto   que   los   conflictos   no   hay   que   evitarlos,   también   es   cierto   que   es   importante   “limitarlos”,   para   que   realmente   podamos   dedicarles   el   tiempo   necesario   y   supongan   una   oportunidad   de   aprendizaje.   En   ese   sentido,   una   buena   gestión   de   las   normas   de   aula   previene   multitud   de   conflictos.   Otras   estrategias  que  ayudan  a  prevenir  la  aparición  de  conflictos  son  “pasar  por  alto”  en  el  aula  conductas  que   realmente   no   son   tan   importantes   y   atender   al   comportamiento   positivo   e   ignorar,   en   la   medida   de   lo   posible,  el  comportamiento  negativo.   En   este   taller   trabajaremos   herramientas   para   enseñar   a   los   niños   y   niñas   a   identificar   la   existencia   de   un   conflicto   (¿tenemos   un   problema   que   requiera   solución   o   podemos   seguir   adelante   sin   darle   más   importancia?),   la   dimensión   o   grado   del   problema   (aplicación   del   “termómetro”   del   conflicto)   y   plantearemos   estrategias   de   abordaje   distintas   en   función   de   la   capacidad   de   los   niños   y   niñas   para   resolver   el   problema   de   forma   autónoma   (¿podemos   resolverlos   solos?   Si   necesitamos   ayuda,   ¿quién   nos   puede   ayudar?)  

Tomando  conciencia  de  nuestra    manera  de  actuar  ante  el  conflicto:  “mirar  con  nuevos  ojos”   No  podemos  trasmitir  lo  que  no  poseemos,  por  eso  es  importante  tomar  conciencia  de  cómo  reaccionamos   a  los  conflictos  interpersonales  propios  y  ajenos.  Es  frecuente  que  los  adultos,  con  la  intención  de  mitigar  el   dolor  de  los  niños  y    niñas  ante  el  conflicto,  actuemos  negando  el  conflicto,  evitándolo  y,  en  definitiva,  no   respetando   sus   sentimientos.   A   través   de   situaciones   prácticas   que   utilizaremos   como   espejo   de   nuestras   conductas  y  emociones  nos  plantearemos  las  siguientes  cuestiones:  ¿Cómo  manejamos  nuestros  conflictos   interpersonales?  ¿Cómo  reaccionamos  cuando  los  niños  y  niñas  entran  en  conflicto?   Cuando   tenemos   un   conflicto   con   nuestra   pareja,   nuestro   vecino,   nuestra   compañera   de   trabajo,   nuestro   amigo   o   el   conductor   que   ha   estado   a   punto   de   darle   a   nuestro   coche   ¿cómo   reaccionamos?   ¿podemos   identificarnos  con  alguno  de  estos  tres  estilos?   -­‐ -­‐ -­‐

Estilo  inhibido:  sumiso,  pasivo,  conformista,  obediente,  complaciente,  dependiente,  retraído,  tímido,   vergonzoso,  miedoso.   Estilo  agresivo:  dominante,  autoritario,  abusivo,  manipulador,  competitivo,  prepotente.   Estilo  asertivo:  autoafirmativo,  autoexpresivo,  igualitario,  amistoso.  

Para  poder  enseñar  comportamiento  asertivo,  hay  que  practicar  comportamiento  asertivo.   Por   otra   parte,   nuestra   forma   de   reaccionar   ante   los   conflictos   de   los   niños   tiene   un   papel   fundamental.   Cuando   somos   sensibles   a   las   señales   que   los   niños   nos   emiten,   los   miramos   poniéndonos   a   su   altura,   los   escuchamos  abiertamente  de  manera  que  se  sientan  comprendidos,  y  somos  capaces  de  crear  una  sintonía   con   ellos,   estamos   abriendo   vías   para   la   comunicación,   facilitando   así   que   cooperen   en   la   resolución   del   conflicto.   Sin   embargo,   nuestras   reacciones   habituales,   en   muchas   ocasiones   inconscientes,   crean   una   2    

 

   

barrera  comunicativa  entre  nosotros  y  los  niños  que  cierran  las  vías  de  una  posible  cooperación:  esto  es  lo   que   ocurre   cuando   negamos   sus   sentimientos,   los   corregimos   sin   escucharlos   o   los   juzgamos   haciéndoles   sentirse  incomprendidos.  

Herramientas  y  métodos  de  resolución  de  conflictos:  “Hablar  hasta  entenderse”   Seguiremos,  fundamentalmente,  la  metodología  propuesta  por  Bárbara  Porro  para  la  resolución  eficaz  de  los   conflictos  interpersonales,  incorporando  recursos  de  otros  materiales  que  aparecen  referenciados  al  final  de   este  documento.  La  propuesta  consiste  en  el  establecimiento  de  una  serie  de  pasos,  adaptados  a  distintas   edades,  que  permiten  a  los  pequeños  interiorizar  formas  asertivas  de  resolución  de  conflicto.     Se   prestará   especial   atención   al   reconocimiento   de   las   propias   emociones   y   deseos,   la   capacidad   de   autorregulación   emocional,   la   capacidad   para   escuchar   y   hacernos   escuchar,   la   empatía,   respeto   y   compromiso  con  el  otro,  y  la  búsqueda  de  soluciones  negociadas  y  satisfactorias  para  todos  los  implicados   en  el  conflicto.   La  propuesta  consiste  en  seguir  seis  pasos  orientados  al  objetivo  “Hablar  hasta  entenderse”:   1. 2. 3. 4. 5. 6.

Hacer  un  alto.  Recobrar  la  calma   Hablar  y  escucharse   Determinar  lo  que  todos  los  implicados  necesitamos   Proponer  soluciones   Elegir  la  idea  que  más  nos  guste  a  todos   Diseñar  un  plan  y  ponerlo  en  práctica     Veamos  cada  uno  de  ellos:   1. Hacer  un  alto.  Recobrar  la  calma.   Algunas   situaciones   conflictivas   pueden   hacer   que   nuestras   emociones   y   pensamientos   se   disparen   y   nos   alteren.   Antes   de   tomar   decisiones   hay   que   pararse   y   estar   sereno.   Existen   multitud   de   estrategias   que   pueden   usarse   en   el   aula   para   calmarse   cuando   las   emociones   se   convierten  en  un  obstáculo.  Pararse  y  sentir  transforma  nuestra  actitud   ante  el  conflicto  y  nos   permite   vivir   las   emociones   como   recursos   para   solucionar   creativamente   los   problemas.   No   hace   falta   dedicar   mucho   tiempo.   Solo   un   par   de   minutos   de   atención   a   la   respiración   o   de   conexión  con  el  cuerpo,  un  par  de  minutos  de  actividad  física,  de  distracción  con  otra  tarea…  A   cada   niño   y     niña   le   vendrá   mejor   una   estrategia   concreta,   según   su   temperamento   y   personalidad.   Lo   que   todos   necesitan   es   un   alto,   una   retirada   momentánea   que   les   permita,   como   dice   Siegel   en   su   libro   El   cerebro   del   niño,   “surfear   por   las   olas   de   las   emociones”.   Una   buena   estrategia   es   crear   en   el   aula   un   espacio   para   ello,   un   rincón   de   las   emociones,   donde   niños  y  niñas  puedan  retirarse  un  momento.     2. Hablar  y  escucharse.   Si   escuchamos   las   ideas   del   otro   y   sabemos   “leer”   sus   emociones,   podemos   comprender   su   punto   de   vista   en   la   situación   de   conflicto.   Llegar   a   esa   comprensión   del   otro   es   fundamental   para  su  resolución.   En   este   punto,   es   fundamental   realizar   con   los   niños   y   niñas   experiencias   vivenciales   que   les   permitan   darse   cuenta   de   la   necesidad   que   todos   tenemos   de   sentirnos   reconocidos   y   3    

 

   

escuchados.   La   otra   tarea   básica   es   practicar   con   ellos   formas   concretas   de   expresar   de   forma   adecuada   sus   emociones   y   necesidades,   con   la   clave   fundamental   de   expresarse   en   primera   persona,   hacer   referencia   expresa   a   la   conducta   que   da   lugar   al   conflicto   y   a   cómo   esa   conducta   me   afecta:   “Me   he   sentido   muy   triste   cuando   has   dicho   que   no   podía   jugar   porque   me   gusta   jugar  con  vosotros”.     3. Determinar  lo  que  necesitamos.   Si  partimos  de  la  idea  de  que  tras  una  conducta  existe  una  necesidad  o,  dicho  de  otro  modo,  si   entendemos   que   la   conducta   es   una   manera   de   comunicar   algo   (ideas,   sentimientos   o,   en   definitiva,   necesidades),   en   una   situación   de   conflicto   tenemos   que   detectar   cuáles   son   las   necesidades  que  tienen  las  partes.  Es  muy  importante  enseñar  a  distinguir  a  los  niños  entre  lo   que   quiero   y   me   gustaría   que   ocurriera   y   lo   que   realmente   necesito.   Si   Manuel   me   ha   empujado   en   el   patio,   es   posible   que   quiera   vengarme   de   él,   intentando,   por   ejemplo,   que   lo   castiguen.   Pero,  ¿es  eso  lo  que  realmente  necesito?       4. Proponer  soluciones.   Consiste  en  formular  tantas  salidas  al  conflicto  como  se  les  ocurra  a  los  implicados.  Lo  ideal  es   facilitar   un   espacio,   por   ejemplo,   un   rincón   de   los   conflictos,   que   nos   permita   hablar   para   generar  ideas  con  el  compromiso  básico  de  hablar  y  escuchar.  Ya  no  hablamos  de  lo  que  ocurrió,   sino  de  que  lo  que  vamos  a  hacer  ahora.  Suele  ser  buena  idea  que  haya  una  figura  de  mediador   que   favorezca   la   lluvia   de   ideas   y   que   se   cumpla   la   regla   básica   de   respetar   las   soluciones   inicialmente   propuestas   por   todos.   De   la   misma   manera,   es   importante   que   el   mediador   u   observador  (el  propio  docente  u  otro  niño  ajeno  al  conflicto)  no  bloquee  este  proceso  haciendo   críticas  a  las  soluciones  aportadas  por  las  partes.     5. Elegir  la  idea  que  más  nos  guste  a  los  dos.   De  todas  las  posibles  soluciones,  las  partes  eligen  aquella  que  satisfaga  a  todos.   Es  importante   que  todos  acepten  una  solución  común  para  que  las  necesidades  de  todos  se  vean  satisfechas.     6. Diseñar  un  plan  y  ponerlo  en  práctica.   Consiste  en  transformar  la  idea  en  un  plan  de  acción  que  ha  de  ponerse  en  práctica.  A  medida   que   se   lleva   a   cabo,   hay   que   evaluar   si   el   plan   se   cumple,   las   dificultades   que   puedan   aparecer   y   buscar  alternativas  consensuadas  para  esos  casos.     Materiales  y  referencias  

    -­‐   Durkak   et   al   (2011).   The   impact   of   enhancing   students’   Social   and   Emotional   Learning:   A   meta-­‐ analysis  of  school-­‐based  universal  interventions.  Child  Development,  82,  1,  405-­‐432   -­‐  Equipo  SATI.  Programa  Aulas  Felices.  http://catedu.es/psicologiapositiva/   -­‐   Fraile,   A.   (Ed.)   (2008).   La   resolución   de   conflictos   en   y   a   través   de   la   educación   física.   Barcelona:   Graó.  

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-­‐   Giménez-­‐Dasí,   M.,   Fernández,   M.   y   Daniel,   M-­‐F.   (2013).   Pensando   las   emociones.   Programa   de   intervención  para  Educación  Infantil.  Madrid:  Pirámide   -­‐  Huebner,  D.  (2011).  Qué  puedo  hacer  cuando  estallo  por  cualquier  cosa.  Madrid:  TEA.   -­‐  Kindler,  H.S.  (1998).  Cómo  gestionar  los  conflictos.  Cómo  utilizar  constructivamente  las  diferencias.   Madrid:  C.E.  Ramón  Aceres.   -­‐  Lantieri,  L.  (2008).  Inteligencia  emocional  infantil  y  juvenil.  Madrid:  Aguilar   -­‐    Porro,  B.  (1999).  La  resolución  de  conflictos  en  el  aula.  Barcelona:  Paidós.   -­‐   Siegel,   D.J.   y   Payne   Bryson,   T.   (2012).   El   cerebro   del   niño.   12   estrategias   revolucionarias   para   cultivar  la  mente  de  tu  hijo.    Barcelona:  Alba.     http://escuelasdespiertas.org/2014/03/11/escuelas-­‐despiertas/  (mindfulness  para  niños)     http://www.orientacionandujar.es/2009/01/19/tecnicas-­‐de-­‐relajacion-­‐para-­‐ninos/    

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